Coisas da vida - Filhinhos de papai!

Estava aqui "trocando uma idéia" com a minha coceira no saco e "monologavamos" a respeito dos filhinhos de papai que andam circulando por ai, a coceira foi um tanto evasiva em suas resposta e deixou muitas perguntas minhas sem respostas. Estava dizendo a ela das desgraças ocasionadas por esses jovens sem limites, estupros, brigas, atropelamentos, mortes e por ai segue o desfile de desmandos ocasionados por eles. Esses "papais" geralmente só estão preocupados em enriquecer, a família e o resto fica para depois.Esses "papais" estão sempre deixando a desejar em casa, deixando a desejar no relacionamento familiar e na educação de seus "filhinhos"lindinhos e fofinhos e também no relacionamento com amigos e funcionários de suas empresas.

Na função de pai, desde que seus "filhinhos" o deixem em paz para enriquecer, tudo pode meu "nenem", e o resultado não poderia ser outro.

Tem uns "filhinhos de papai", mais filhinhos que outros, por outro lado temos o outro extremo aonde temos os "filhinhos sem papai", largados, abandonados de carinho e atenção e que ficam a margem da sociedade e que também cometem todo tipo de desmandos.

As desculpas são as mesmas do outro "papai riquinho", não tem tempo, trabalha muito para enriquecer cada vez mais, são os extremos com as mesmas desculpas, enfim, colocam filhos no mundo e largam para a sociedade cuidar.O filhinhos lindo do papaizinho burguês que acha que tudo pode e o miserável que por achar que não pode nada, parte para a criminalidade achando que esse é o único caminho, e a pergunta fica no ar, até quando teremos uma sociedade de extremos?

É preciso e necessário equilibrar essa balança, pais, vocês tem que se preocupar mais com seus "filhinhos", a idade vai chegar e você vai cair nas mãos desses filhos sem limites e a vitima vai passar a ser você!

Preocupado com este assunto e na dúvida, a unica saída é ligar para o João, o telefone toca, toca e toca e depois de muito tocar ele atende:

- Alô, quem é ? - Sou eu João o Diógenes! - Quem? - Porra João, sou eu o Diógenes! -Há, o que foi dessa vez? Tô cagando!

-Estava aqui monologando com a coceira no saco, e queria saber a sua opinião a respeito dessa desigualdade na sociedade, esses problemas causados pelos filhinhos de "papai" os riquinhos e os pobres que são os filhinhos sem "papai", o que você acha disso? - Cara, relaxa, você não vai solucionar os problemas do mundo, que se foda o mundo e todos os filhinhos das "putas", os que são largados e que não tem atenção dos pais que estão preocupados com seu rico dinheirinho, ou os que são abandonados a própria sorte, o que poderíamos fazer para mudar isso, se quem deve fazer algo nem liga?

Só podemos lamentar e lamentar, não podemos ser as babás de nossa sociedade hipócrita, quando matam os pobres os favelados e os negros, a sociedade esta cagando e andando para isso, que eles se fodam, mas, quando isso acontece com gente importante, aonde tem televisão, divulgação, "dinheiro", ai sim eles dão atenção.

Quem sabe eles vendo que não é só filho de pobre, favelado e negros que morrem, eles decidam mudar alguma coisa!

Agora me liga depois que "tô" aqui dando uma cagada federal, manja? O pior é que acabou o papel e tenho que limpar a bunda com papel de pão, aqueles do tipo espelhado, a coisa tá feia, a minha unica preocupação agora é como vou fazer prá me limpar.

"Sê" precisa ver, tô com o rabo assado de tanto esfregar essa porra de papel, agora quebra essa, o papel rasgou e to meio perdido,a gente se fala depois !

Coisas da vida - Tem que ter peito e muito mais !

Eu fui até o quintal para colocar umas roupas na maquina de lavar quando apareceu uma pomba exibida, ela estava com um daqueles vestidinhos tomara que caia, deixando a mostrar os seus "peitinhos", ela ficava para lá e para cá voando e se exibindo sem pudor.

                                                                           

Eu fiquei observando aquela cena por alguns segundos, logo depois surgiu o senhor pombo o pai, ele chamou a atenção da filha, e mandou ela imediatamente ir para casa tirar aquela roupa indecente, senão ela não iria sair mais, rapidamente, mesmo contrariada, ela bateu asas e voou.

Depois da cena que vi, deixei a roupa batendo na maquina de lavar e decidi escrever, assim que comecei a escrever me lembrei dessas matérias que saem nos jornais a respeito de pernas, peitos e bundas, essas das gostosas da moda, as mulheres marombadas, que mais parecem machos musculosos, tem umas que passam o dia inteiro na academia, não fazem outra coisa, e ai eu me pergunto, prá que serve isso, esses assuntos sempre causam polêmicas, aumenta as vendas de revistas, jornais e dão audiência a esses, os tais "Mundo Cão!".

De cada dois assuntos discutidos nos meios de comunicação, um é desgraça o outro é sacanagem, isso da audiência, é disso que o povo gosta, tem programas por ai que no dia que ninguém morrer, que não houver desgraça nenhuma, o programa não vai ao ar, e tem outros que só falam das peladas da moda, putaria, quem pegou quem, sera que eles não tem outra coisa com algum conteúdo pra oferecer, com certeza não.

Será que é necessário tudo isso, prá que serve tanta exposição, tudo bem que dá grana, mas acho é um modo negativo se expor assim, através da nudez.

Um belo corpo é até bonito de se ver, mas existe muito exagero. no fundo o que realmente importa é o conteúdo, será que não existe uma uma forma mais inteligente de se destacar do que pela exposição do corpo, ou podemos considerar isso como algum tipo de distúrbio? 

Ninguém quer mais ralar, afinal, a descoberta da formula do instantâneo é melhor, dá menos trabalho, cansa menos, senhora e senhores em um passe de mágica, surgindo de uma polêmica qualquer, de um escândalo qualquer, eu lhes apresento uma nova "estrela" que surge no nosso cenário "artístico".

No rastro surge empresários, depois surgem os assessores, assessor prá que e de que? Vem também algumas plásticas, estica aqui, arranca ali e se coloca lá, pronto, a maquiagem esta feita, agora é só procurar os "holofotes" e vender o produto.

A Tv é o melhor espelho, quem sabe aparecendo em um programa, ou em um reality qualquer para servir de vitrine, pronto, circo armado e ai a coisa acontece.
As nossas estrelas instantâneas se "transformam" em atrizes, apresentadoras, comediantes, até a pagina dois, depois, depois a gente sabe como é, desaparecem por falta de talento.

  

Pensando nisso, liguei pra ele, meu camarada o João, queria saber a opinião dele a respeito deste assunto, expliquei o ocorrido e ele me disse:

- Engraçado né, mulher envolvida em polêmica do tipo, exibindo as pernas, exibindo os peitos, mostrando a bunda, vira "celebridade", vira produto e vende, você percebeu que homem nestas circunstâncias não vira porra nenhuma?

É mesmo João, não havia pensado isso, por que será que isso só acontece com as mulheres?

- É que homem é babaca, fica babando e espumando com revistas, imagens, vídeos de mulher pelada, mulher é diferente, já viu alguma mulher desfolhando revista de homem pelado por ai?

Você já viu mulher se "destruindo" no banheiro  como os homens, não né, é por isso que homem não vira nada, mas eu viro, com certeza.

É mesmo, vira o que João?

- Eu viro um litrão de whiskey, prá aguentar tanta merda que a gente vê por ai, só bebendo mesmo, como papai já dizia :

"Eu não quero tomar uísque doze anos, eu quero tomar uísque a vida toda!"

Antes de ir quero deixar esta para você pensar :

Coisas da Vida - O canto do Galo !

A luz estava apagada e eu me levantei para ir ao banheiro quando no escuro, bati a cabeça no armário da cozinha e logo cresceu um galo na cabeça.
O galo olhou prá mim e disse:

- Toma cuidado Dió, se não você vai ter um monte de irmãozinhos iguais a mim espalhados pela cabeça.

Louco da vida com o galo, coloquei um gelo no local, aquele galo latejava e eu  não conseguia dormir, ai decidi levantar e escrever um pouco,  aquele galo me fez lembrar um outro que também andava me incomodando muito e também não me deixava dormir.

Você que é um cidadão urbano sabe que é um galo,  eu acredito que pelo menos  já tenha ouvido falar dessa ave, ou ainda não?

Eu moro em um bairro basicamente residencial de uma grande cidade, em São Paulo - capital e tenho tido pouco ou quase nenhum contato com esses exemplares, mas de um mês para cá, um vizinho que mora em uma casa atrás da minha adquiriu um galo maluco, e com absoluta certeza é o único exemplar dessa espécie na região, pois a anos não ouço o canto deles por aqui.

Não sei quem é o dono desse galo, conheço só a casa de onde vem o canto da ave, a entrada dessa casa é pela rua lateral e eu não tenho contato com a vizinhança de lá.

Voltando ao assunto galo, na verdade, o último canto de galo que ouvi por aqui foi do relógio do meu amigo João, aquele que diz "o bagúo é loco", é que ele usa um daqueles relógios de décadas atrás, aquele que o Silvio Santos "dava" na compra dos carnês do baú, quando ele atinge a hora cheia, se ouve o canto do galo, é meio porra louca, bem engraçado.

O problema do galo do meu vizinho é que ele anda meio desregulado, não tem hora certa para cantar, se você conhecer alguém que acerte a hora de um galo me avise, ele canta pela manhã, mas canta também perto do meio-dia, canta a tarde, canta também a noite, deu vontade ele canta , o que será que acontece com ele, o que será que estão dando para esse galo comer, ele é todo desregulado, se fosse galo de briga seria bom, depois de umas surras ficaria de molho e não encheria mais o saco de ninguém.

O pior é que quando ele abre o "berreiro", parece que esta cantando dentro da minha casa, dentro da minha cabeça, e o coitado as vezes de tanto tomar friagem e ficar cantando, fica rouco, e se galo já é um saco quando esta afinadinho, imagine canto de galo rouco e sem noção das horas.

Acho que o dono tem que levar esse galo ao psicólogo, ou ao otorrino, serve até um tratamento espiritual, a coisa do jeito que esta não dá, se alguém conhecer algum tratamento, me avise, pelo amor de Deus, não aguento mais a porra do berreiro desse galo maluco desequilibrado.

Eu ia ligar pro João prá saber a opinião dele a respeito do assunto, mas o único galo que ele deve  conhecer é a tal da bebida rabo de galo.

 

Peço por gentileza se alguém tiver uma receita para galo desregulado me avise, antes que eu fique maluco.
Antes de ir quero deixar esta para vocês pensarem :

Coisas da Vida - A Pizzaria do Bigode !

Eu estava em casa e ia comer um teco de pizza, aquelas que sobram de um dia para outro, quando o pedaço começou a chorar, aquilo me chamou a atenção, fiquei até com dó de dar a primeira dentada, perguntei ao pedaço de pizza o que havia acontecido e ele me disse :

- Sabe Dio, relutei muito em dizer isso para você porque sei que você gosta de pizza, mas eu não posso mentir, você já viu o bigode passar com aquele  Chevette velho, enferrujado e cheio de caixas de maçãs, aquelas de madeira fininha que ele recolhe dos restos de feira, pois bem, são elas que ele usa como madeira no forno de pizza, é por isso que tenho esse cheiro e esse sabor estranho, agora contei toda a verdade, essa é a lenha da Pizzaria do Bigode.

Eu fiquei espantado e chocado com tal revelação, fiquei com tanta raiva pela sacanagem do Bigode, que devorei aquele pedaço de pizza com coca-cola geladinha e ainda no finalzinho dei um grande arrotão.
Como o bigode poderia fazer isso com seus consumidores? Quando você leu ali bigode, achou que iria falar do "bigode" do bigode?

Você deve estar pensando o por que de tudo isso, detalhei um pouco para falar do bigode, bigode é o apelido de um cara que tem uma "pizzaria" aqui de perto de onde moro, é claro que ele tem um vasto bigode por isso do apelido bigode.
Esse negócio de comer pizza começa pela caixa de correio, quem ainda não chegou em casa e encontrou a sua caixa de correio entupida de endereços de pizzarias dos mais variados tipos preços e promoções.

Algumas pizzarias vem com aquele imã de geladeira a sua geladeira deve ter algum colado, outras vem com promoção leve duas pizzas e ganhe um refrigerante, geralmente o refrigerante é o mais vagabundo, aqueles tão ácidos que queimam a "guéla".
Geralmente eu vou pela qualidade mas tem umas pizzarias que cobram muito caro pela pizza, e com o preço de uma dessas pizzas, as mais caras, em outras pizzarias você chega a comprar duas e até três, esse é o caso da pizzaria do Bigode, custo beneficio.

Depois de um período de desemprego, mudei um pouco e comecei a pedir pizza por preço ,vi um anuncio:
Pizzaria do Bigode, a melhor da região, preços sem concorrência!

Com um anuncio desses e a tabela de preço convincente, por que não encomendar? Mas agora pensando no anuncio :

Pizzaria do Bigode, Bigode? Bigode é nojento e misturado a alimento, pior ainda!

Por outro lado, o preço é bom por que não? 

Encomendei e comi deliciosamente aquelas pizzas, não era aquelas coisas que a gente esperava, mas pra mim, os tempos eram outros e eu não podia gastar muito.
Um dia estava eu conversando com o Antonio, Antonio é o dono de um boteco aqui perto de casa, quando chegou quem, o Bigode, aquele dono da tal pizzaria Do Bigode, ele desceu do seu “Chevette” todo detonado e que mais parecia uma lata de lixo de tanta tranqueira que tinha dentro, ele cumprimentou, foi logo pedindo para o Antonio uma “pinga com canela”, Deus me acuda, ele tomou e pediu mais outra e desafiou o Antonio para uma partidinha de bilhar.

Como eu estava ali e para não parecer mal educado, fiquei mais um pouco, disfarcei e comecei a observar, o Chevette dele estava parado em frente ao boteco, reparei que na parte da frente e em cima do banco do passageiro e também no chão, o carro estava lotado de panfletos da pizzaria “Do Bigode”, atrás, no banco traseiro, até o teto, o "carro", estava cheio de ripas finas daquelas de caixas de maçã, foi ai que comecei a ligar uma coisa com outra, será que o cara usava aquilo para assar as pizzas?

Comi pizza com essência de ripas de caixa de maçã,que filho da mãe, prá não dizer outra coisa.

Isso não era nada se comparando com a figura física do “Bigode” ele tinha a cor de pele indefinida, era um bronzeado tipo, bacon vencido, ele brilhava muito, chegava até derreter um pouco com o calor.

Seus cabelos pareciam estar sempre com gel, Deus me proteja, as roupas que ele vestia, era uma mistura de calça social, camisa social, mas daquelas que se parou de usar nos anos 70, sapato passo doble, as unhas sujas, parecia que ele havia acabado de cavar o solo com as mãos a procura de minhocas, conclusão, parei encomendar as pizzas Do Bigode.
Um dias desses fui a feira, perto de minha casa tem duas feiras livres, essas de rua, sabe quem encontrei lá, ele, o Bigode, agora vendendo trecos em uma barraquinha ilegal, ele ali, firme e forte e oleoso, pior que agora ele esta usando dentadura, e acho que ele pagou barato, é que ele estava falando com os dentes meio para fora, tipo cavalo ruminando, chegava a cuspir quando dizia :
- Um "ablaço!

Na barraquinha, ele vendia alicates, tomadas, desentupidor de pias, raladores de queijo e de pé, aqueles que as mulheres usam para tirar rachaduras do calcanhar, fios, canetas, isqueiros, etc, é muito variado o negócio dele.

Para esperar a clientela ele improvisou uma mesinha de caixote, para a espera não cansar, ele ficava jogando um dominózinho esperto com os amigos de botéco em frente.

Faz tempo que não vejo mais anúncios da tal pizzaria na minha caixinha de correio, acho que fechou a famosa pizzaria Do Bigode, e ai como opção, diversificou seus negócios.
Analisando com calma, refletindo, uma pergunta fica no ar, o que será que eu comia?
Se você tiver interessado em uma pizza, me liga que te passo o endereço da pizzaria Do BIGODE. Vai uma pizza no capricho ai?

Antes de ir quero deixar esta prá você pensar :

Coisas da vida - Seca pimenteira !

No quintal de casa tem algumas plantas, a minha mulher é quem gosta de plantas e de vez em quando ela aparece com alguma coisa nova, tem samambaias, alguns tipos de cactus, algumas folhagens e plantas quem eu nem sei o nome, sei que são plantas porque são verdes e tem folhas.
Eu estava regando as plantas quando ouço vindo de um vasinho :

-Ei...psiu, chega mais aqui, aproveita e me dá um banho que estou precisando!

Quem estava me chamando era uma pimentinha que estava em uma vaso em cima de um muro, ela meu perguntou :

- Me responde uma coisa Dió, porque me colocaram aqui? Sou pimenta, poderia ser consumida, mas fico aqui nessa passagem o tempo todo, por que?

Sabe o que é pimenta, dizem que você é útil para afastar pessoas invejosas, as tais seca-pimenteira!

- Não tô entendendo , me explica melhor isso!

Segundo a sabedoria popular, seca-pimenteira tem origem no candomblé e se refere ao olho grande de pessoas invejosas, dizem que se a gente colocar um pé de pimenta em casa, ela atrai estas vibrações negativas assim elas não atingem ninguém e nem coisa alguma na casa.

É aquela coisa : Não acredito em bruxas, mas que elas existem, existem!

- Isso é sacanagem comigo, o infeliz é invejoso(a), tem olho gordo e quem paga o pato sou eu? Isso não é justo !

Depois de dar um banho e acalmar a pimentinha eu vim até o micro para escrever, eu não conseguia tirar a imagem da cara da pimentinha, abalada, surpresa,  dizendo que aquilo não era justo com ela.

Quando fui começar a escrever, me lembrei da minha tia Maria, ela secava tudo quanto é planta, secava até cactus, você imagina isso?

Quando ela dizia que vinha em casa, era fazer orações, acender incenso, colocar vassoura atrás da porta pra ela ir embora logo, prá ela "sair fora", depois da passagem dela, até as plantas morriam, essa sim tinha o tal de olho grande.

E quando ela aparecia sem avisar, ficava todo mundo preocupado, ela indo na sua casa a unica certeza que você tinha é que alguma coisa ia quebrar, alguma planta iria morre, era só ela sair e pronto ferrou, era copo que caia, prato que quebrava, era vaso, após algumas horas as plantas secavam, luzes queimavam, coisas sem explicações aconteciam, quer dizer tinha uma explicação, a presença dela.

A minha irmã era a maior vitima dela, na minha casa ela não vinha, eu evitava a todo custo, sai de retro, xô, fica bem longe, mas na casa minha irmã ela costumava fazer algumas visitas, geralmente sem ser convidada, quando ela saia eu ligava :

- E ai Dê (minha irmã), o que quebrou por ai?

A minha tia Maria era "ZICA" em pessoa, era o "VUDU" encarnado,você não podia se permitir receber um abraço dela, era ZICA prá mais de uma semana, não tinha água benta que pudesse te salvar.

Um abraço dela era banho de ervas e sal grosso para o resto do mês, isso não era só com a gente não, isso acontecia com tudo mundo que se aproximasse dela.

A coisa pegava tanto que até por telefone ela descarregava o VUDU dela em cima dos outros, ela nunca vinha com palavras otimistas, palavras alegres, de incentivo, era pregando o pau em todo mundo ou especulando a vida alheia, sabe como é?

Tem muita gente assim por ai, ela não é a única, a diferença é que ela deve valer por umas dez, prá você ter uma ideia estou escrevendo aqui com o pé dentro de água com sal e um galho de arruda atrás da orelha.

É, não é fácil, parece inacreditável mas é a pura verdade, se não acredita, pergunta prá minha irmã ou me dá teu endereço prá eu mandar ela te fazer uma visita, ainda bem que ela não sabe mexer na net, senão ela seria um hacker de "vudu", ela aproveitaria a modernidade da internet e espalharia "vudu" e "zica" pela rede toda.

Pensando nisso decidi ligar prô João, aquele meu amigão, prá ver se ele acredita nessas coisas de olho grande, de inveja, eu "disco" o numero dele e ouço:

- Telefone temporariamente desligado! (uma gravação)

Tento de novo no mesmo numero :

- Esse telefone não permite esse tipo de chamada! (uma gravação)

Tento de novo no celular, ele atende :

- Cara, me liga depois, sabe quem apareceu por aqui? A sua tia Maria, aquela, ela ficou papeando com a minha avó e detonou tudo cara, meu som queimou, quebrei três copos, o carro não quer pegar, minha avó esta passando mal e o pior, acabou a cerveja!

Antes de ir deixo esta para você pensar :